Szolgáltató adatai Help Sales ÁSZF Panaszkezelés DSA

Otthonka - Vicces falmatricák kapcsolókra, konnektorokra

Döcögősen útjára indul ezennel az "Otthonka". Avagy, kalandozás a lakberendezés birodalmában, egy igazi amatőr HTB szemével, aki még a festményekre is leggyakrabban úgy tekint: "Feltenném a (képzeletbeli) nappalim falára?". Jellemzői? Erős középszer, újdonságok és kilengések csak a realitás talaján.

Most következzen néhány "én feltenném a falamra" falmatrica, villanykapcsolókra és konnektorokra fókuszálva.

Bár nem kis összeget költünk arra, hogy beszrezzük a megfelelő kapcsolót, na és hozzá a falmatricát, azért hátbaveregethetjük magunkat, amiért eközben is aggódunk a környezetünk pusztításáért. Önostorozóknak, világmegmentőknek, vagy egyszerűen csak azoknak, akik szeretik a viccet, jöjjenek a Hu2 design cuccai!

 

Alternatív energiaforrások!

Tényleg mgérné a biciklistát befalazni? Vajon mennyi lenne a fenntartási költsége?

 

 

De a realitással nem árt szembenézni, Julia Wolf majd segít.

 

Persze a cuki állatkák sem hiányozhatnak!


0 Tovább

Vicces herélés

Mostanában elég sok szó esett a nők elleni erőszakról. Nézegettem a híreket, aztán rábukkantam  a következő sztorira.

Oroszországban, ahol ugye bármi megtörténhet, történt az eset. A 32 éves Viktor nevű rabló úgy gondolta, kirabol egy fodrásszalont. Nincs biztonsági őr, max harmatgyenge visítozós csajok. Az elgondolás tettben manifesztálódott, csak épp nem úgy sikerült, ahogy a kis Viktor elképzelte. A szalon 28 éves tulaja, Olga, aki a fekete övet hordja már a karate nevű sportban, „harci beállás, egy-két pofon, anyu karatézik magas fokon” dalszöveg mintájára egyszerűen leverte Viktort, majd a raktárba vonszolta, ahol egy hajszárító zsinórjával megkötözte és egy kis rózsa bilinccsel is megajándékozta Viktort, csak a tisztesség kedvéért, hogy el ne mozdulhasson a radiátor mellől. Ezután, hogy a rossz útra tért betörőt megleckéztesse, három napig Viagrával tömte, mialatt Viktor önálló életre kelt testrészét használta. Miután elengedte a betörőt, aki a rendőrséghez fordult, a rendőrségi kihallgatáson Olga elismerte a szexuális aktus tényét, de azt mondta, jól bánt a fiúval, vett neki egy új farmert (lehet az előzőt leszakította róla), és még pénzt is adott neki.

De jöhet még egy-két  sztori.

Ez már több mint húsz éves. A Balcsinál stoppoltunk egy barátnőmmel, amikor felvett minket egy férfi és elmesélte a környéket lázban tartó történetet. Egy nő kocsija lerobbant, stoppolva próbált segítséget kérni, a férfi aki felvette, hogy bevigye a legközelebbi városba, megerőszakolta. A nő úgy tett, mint ha utólag benne lenne a folytatásban, elmentek végül a nő lakására, ahol az elkábította és kiherélte a férfit.  A nő orvos volt, volt otthon egy kisebb magánrendelője.

Vagy nézzük azt a cseh filmet, amiben két barát amolyan cseh komikummal fűszerezett vicces filmben szintén erőszakot tesz egy nőn, aki jól leitatja őket végül, valamiféle altatóval kevert szesszel, aztán szintén a herélést választja. A férfiak másnap reggel golyók nélkül ébrednek, amit végül is megtalálnak és egy hűtőtáskába tesznek, majd valahogy kibotorkálnak a helyközi buszhoz, ahol végigállják az utat, bár többen is át akarják adni nekik a helyet. Végül a kórházban azt hiszem valahogy visszaoperálják a heréket, aztán otthon egyikük kistükörrel nézegeti a fürdőben, hogy sikerült az operáció, miközben a feleség rányit, ő meg össze-vissza hadovál, mint egy buta kis kamasz. És mindez úgy, hogy végig nyeríti a filmet férfi és nő egyaránt.

Vagy az a sztori, amit még kislánykoromban írtak az újságok, hogy valami drogos bulin valaki úgy bevadult, hogy levágta egy pasi farkát aztán kidobta az ablakon, amit a kiérkező mentők kerestek (mi meg azon viccelődtünk az öcsémmel, hogy biztosan elvitte a cica).

Ezeket most miért írtam le?

Mert azon gondolkoztam, hogy láttam-e már valaha olyan vígjátékot, amiben nevetni lehetett volna azon, ha mondjuk levágják egy nő mellét –akár bosszúból a gaztettekért, amit elkövetett. Vajon tudtam volna rajta szívből kacagni?

Éreztem volna-e valaha olyan kissé önelégült mosolyt, mint ami az arcomra kunkorodott a dokinénis hír hallatán, ha egy nővel történik valami hasonló?

A fodrásznő által megerőszakolt férfi esete miért borzolja kevésbé az idegeimet, mint ha ez fordítva történt volna?

Mondjuk világéletemben hajlottam arra, hogy a regényekben a gyenge és elesett oldalán álljak, hogy egy meccsen drukkoljak az ismeretlen focicsapatnak, aki a nagymenők ellen játszik. És éljenek a Robin Hoodok, meg a Rózsa Sándorok (holott ők sem voltak egyszerű esetek, sőt).

A herélős doktornő történetét egy férfitől hallottuk, aki félelemmel vegyes csodálattal és döbbenettel beszélt az esetről, elítélve a nemi erőszakot, mert ki az a hülye, aki ilyet csinál. Mi meg csodálkozva hallgattuk, hogy na végre, valaki megkapta, amit megérdemel. Ilyenkor persze eltűnik a fejünkből a „dobj vissza kenyérrel” tétel, bár azt hiszem mindenkinél megvan az a méretű kő, amit már nem tud kenyérrel viszonozni. Voltatok már úgy, hogy hasonló eset kapcsán olyan gondolataitok lettek, hogy „csak azt kapta, amit megérdemelt”, „végre valaki móresre tanította”, „végre valaki megmutatta, hogy azért a gyengébbik nem is tud erős lenni”

RR.

9 Tovább

Nemzetközi Pi Nap

Március 14. – Einstein születésnapja, a Pi napja

3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 …

Szóval a Pi. Sosem voltam egy észlény a matekhoz, de azt még én is tudom, hogy a Pi az a valós szám (ezeket a kifejezések mindig megzavartak…), amit az euklideszi matematikában a kör kerületének és átmérőjének hányadosaként definiálnak. Az én agyammal ez azt jelenti, hogy a kör kerületét elosztom a kör átmérőjével, akkor megkapom ezt a számot. Ami ugye folyamatosan növekszik és növekszik, sok-sok ember számolja és számolja tovább, a kezdetekben igaz matematikus módjára kidolgozták ceruzával, aztán jöttek a gépek és a Pi csak nő és nő, de hiába nő a végtelenségig, soha nem lesz belőle 3,15… azt hiszem. Matematikai szárnyalásomnak véget is vetnék, mielőtt mélyrepülésbe kezdek, főképp, ha elgondolom, hogy már 2000 évvel ezelőtt is voltak oly nagy elmék szerte a világban, akik megértették és hellyel -közzel pontosan meghatározták e szám lényegét.

Haladjunk és térjünk át inkább a bulvárosabb részére a témának, abban kissé otthonosabban és bátrabban mozgok. Kezdjük mindjárt egy kis számmisztikával, a sors kiszámíthatatlanságával és furcsa fricskájával, azzal, hogy Albert Einstein március 14-én érkezett eme világba. Teljesen stílusos, a XX. század leghíresebbnek tartott tudósának és a leghíresebb számnak e véletlen kapcsolata. A Pi-t az 1700-as évek elején kezdték e nevén nevezni, a művelt okos emberek hívják Ludolph –féle számnak is. Mert hogy Ludolph Van Ceulen erődítményépítő, vívómester és matematikus 1610-ben bekövetkezett haláláig 35 tizedesjegyig jutott el, szinte az egész életét kitöltő munkával. Hollandiában lévő síremlékén is e szám, s néhány tizedesjegye található. Rajta kívül is volt még pár ember, aki élete nagy részét eme szám fejlesztésére áldozta.

Érdekes, hogy ma már 5 billió jegyénél tartanak, mégsem fedeztek fel a számjegyek között semmilyen mintázatot, a tizedestört alakja végtelen és nem ismétlődik periodikusan.

A Pi megihletett matematikusokat, költőket, matematikus költőket és fűzfapoétákat, zenészeket, énekeseket. Kezdjük talán egy kis erős hazaival, Szász Pál matematikus 1952-ben íródott mnemotechnika versével (itt a szavak annyi betűt tartalmaznak, mint a Pi soron következő számjegye ) :

“Nem a régi s durva közelítés,
Mi szótól szóig így kijön
Betűiket számlálva.
Ludolph eredménye már,
Ha itt végezzük húsz jegyen.
De rendre kijő még tíz pontosan,
Azt is bízvást ígérhetem.”

Szász Pál (1952)

Ez pedig egy angol változat, a 14. tizedesjegyig:

How I need a drink, alcoholic in nature, after the heavy
lectures involving quantum mechanics.

Ha már Einstein szülinapja szolgált apropóul a Pi ünneplésére, akkor végezetül álljon itt egy feladvány, amit a nagy tudós a múlt században talált ki és állította, hogy az emberek nagy része nem tudja megoldani. Nos én sok embert ismerek, aki megoldotta, ki pár óra alatt, kinek több kellett, de volt olyan, akinek nem kellett hozzá fél óra. Ha meg tudjátok állni, hogy nem guglizzátok ki a végeredményt, akkor nagyon jó szórakozás! Nekem többszöri nekifutásra sikerült, mert mire elkaptam a fonalat, addigra felkelt a gyerek, hazajött a gyerek, kérdezett valamit a gyerek, éhes lett az összes gyerek, ki kellett mennem az állomásra a gyerekért, bekakilt, bepisilt, sírt, mert Einsteinnel foglalkoztam. Én úgy oldottam meg, hogy kis cetliket gyártogattam magamnak, azokra írva a jellemzőket, így csoportosítva az adatokat. Persze tuti van aki csak ránéz és tudja.

A feladat:      KIÉ A HAL?

1. Van 5 ház, mindegyik más színű.
2. Minden házban egy más-más nemzetiségű személy lakik
3. Minden háztulajdonos bizonyos italt részesít előnyben, bizonyos márkájú cigarettát szív és bizonyos állatot tart.
4. Ezen személyek közül EGYIK SEM iszik UGYANOLYAN italt, nem szív ugyanolyan cigarettát és nem tart ugyanolyan állatot, mint valamelyik szomszédja

Tudod, hogy:
A brit piros házban lakik.
A svéd kutyát tart.
A dán szívesen iszik teát.
A német Rothmanns cigarettát szív.
A norvég az első házban lakik.
A zöld ház tulajdonosa kávét iszik.
Aki Winfield cigarettát szív szívesen iszik sört.
A sárga ház tulajdonosa Dunhill cigarettát szív.
Az a személy, aki Pall Mall-t szív papagájt tart.
A férfi, aki a középső házban lakik, tejet iszik.
Aki Marlborot szív az mellett lakik, aki macskát tart.
A férfi akinek lova van az mellett lakik aki Dunhillt szív.
A norvég a kék ház mellett lakik.
Aki Marlboro-t szív annak szomszédja vizet iszik.
A zöld ház a fehér ház mellett balra van .

A kérdés: Kié a hal?

Jó agytornát mindenkinek!

RR

0 Tovább

Kutyára dér

blogavatar

"Mert jön még kutyára dér..."

Utolsó kommentek